Nuevo libro: El perdón como fortaleza humana

el-perdon-como-fortaleza-humanaLes presento mi nuevo libro, que apareció los primeros días  de este mes de noviembre.

Para más información sobre este libro, en el siguiente enlace  encontrará un archivo PDF que incluye la portada, índice y prólogo del libro: el-perdon-como-fortaleza-humana

Puede ver también, a continuación, la ficha técnica del libro y el texto de la contracubierta.

 

 

 

Ficha técnica del libro:

Autor: Enrique Pallarés Molíns

Diseño de cubierta: Magui Casanova

Editor: Mensajero (Grupo de Comunicación Loyola). Bilbao

ISBN: 978-84-271-3930-5

Colección: Psicología (nueva). Número: 1

Año de publicación: 2016

Páginas: 248. Formato: 13.50 x 20.00 cm

Encuadernación: Rústica sin solapas

Precio: 12,50 euros

Adquisición:

– En su librería.

– Grupo de Comunicación Loyola. Padre Lojendio, 2. 48008 Bilbao

– Teléfono: 944 470 358

–  info@grupocomunicacionloyola.com

www.gcloyola.com

Texto de la contracubierta:

Este libro pretende recoger las principales aportaciones sobre el perdón procedentes sobre todo de la psicología. Comienza con la necesidad de perdón debido a la ofensa, para terminar con la compasión. A la ofensa se puede responder con la venganza, pero también con el perdón, prescrito por las principales religiones desde hace milenios y con un antecedente en las conductas de reconciliación de algunos animales. Tras aclarar lo que es el perdón, se explica su evolución a lo largo de la vida (de niñez a vejez), las diferencias de género y entre culturas, la medición y la personalidad.

La segunda parte se dedica a los cambios que facilitan el perdón: pensamiento, memoria, emociones, empatía, conducta y autoestima, así como al proceso de pedir perdón y al autoperdón. Comprensible y de interés para el lector no especializado. Esperamos que este libro ayude a comprender y practicar mejor la fortaleza humana del perdón. Porque, como dijo el Premio Nobel y líder pacifista de Sudáfrica: «Sin perdón no hay futuro».

 

Enrique Pallarés Molíns, nacido en Ablitas (Navarra), es doctor en Psicología, profesor emérito de la Universidad de Deusto y consultor psicológico en dicha Universidad. Ha publicado varios libros en Ediciones Mensajero; entre ellos: Iniciación a la Psicología (1991, 4.ª edición); La ansiedad: qué es, problemas, ¿cómo manejarla? (2002); Los mecanismos de defensa: cómo nos engañamos para sentirnos mejor (2008); Vivir con menos ansiedad: manual práctico (2010, 2.ª edición); Controlar la ira: menos enfados y mejores relaciones con los demás (2010); La autoestima: cómo cultivarla de forma sana (2011); Psicología del amor: para comprender mejor esta fortaleza humana (2012); Cómo sentirse mejor con la ayuda de anécdotas e imágenes (2013) y La memoria. Guía para su conocimiento y práctica (2016, 2.ª edición). Colabora en varias revistas y medios, e imparte conferencias sobre temas relacionados con la psicología. Mantiene un blog en internet («Blog de Enrique Pallarés Molíns»).

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Salir de la prisión del odio

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Enlace a la versión en PDF: salir-de-la-prision-del-odio-ud

Salir de la prisión del odio

Enrique Pallarés Molíns

Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

Publicado en el diario EL CORREO. Domingo, 6 de noviembre del 2016. Página 43.

Raro es el día en que no leemos o escuchamos por lo menos una noticia protagonizada por el odio. En sus diferentes formas y grados de intensidad, el odio no es patrimonio exclusivo de los terroristas ni de los criminales; está presente en las calles, plazas, escuelas y centros de trabajo; circula por internet (‘ciberodio’), comparece en los platós, se sienta en los escaños y con un buen maquillaje puede anidar también dentro de nosotros.

Odio, con frecuencia acompañado por emociones y actitudes afines con las que llega a confundirse, como el resentimiento, la ira, el desprecio, la envidia, la jactancia, o el alegrarse de la desgracia ajena. Es el lado oscuro del ser humano, que se propaga de forma viral, con gran rapidez y letalidad. Se pasa de odiar a una persona a odiar a todas las personas que se perciben afines a ella; de odiar, a pretender que los demás compartan esa actitud de odio.

El odio ostenta el triste honor de ser el iniciador o alentador de genocidios, guerras, crímenes y conflictos. Considerado la emoción más destructiva, no solo lleva a dañar y aniquilar al adversario, sino que se convierte en la prisión del que odia, aunque éste no advierta las cadenas. El que odia genera un tóxico letal, en un principio dirigido contra otros, pero que se vuelve también hacia el origen, a veces con mayor fuerza todavía.

Desde la Psicología se han propuesto varias explicaciones del odio, no excluyentes entre sí. Elijo dos. Para Aaron Beck el odio surge de un estilo de pensamiento simplificador y primitivo, que evalúa la realidad de una forma dicotómica, es decir, en términos de bueno o malo, amigo o enemigo, nosotros o ellos, derechas o izquierdas. Sin grados intermedios. Un estilo de pensamiento regresivo, que pudo resultar funcional y vital en etapas anteriores de la evolución humana, cuando la supervivencia biológica dependía de la rápida reacción ante alguien o algo. En la actualidad, sin embargo, este pensamiento polarizado y egocéntrico, además de anacrónico y disfuncional, genera y alimenta los prejuicios y el odio.

Otros, como Karen Horney o John Stanford, consideran el odio como una defensa psicológica. Nos identificamos con lo que hay de positivo en nosotros de forma tan exagerada, que rechazamos y ocultamos todo lo nuestro que no coincide con esa imagen ideal. Así, la parte inaceptable de nosotros, la proyectamos al exterior, hacia otros; y, una vez proyectada en otra persona o grupo, los deshumanizamos y solo vemos en ellos ese lado oscuro. Proyectamos a otros, pues, nuestro propio demonio. Es el Dr. Jekyll que crea a Mr. Hyde con el material propio que le resulta inaceptable.

Algunas manifestaciones de odio, si no laudables ni justificables en sí mismas, resultan comprensibles como reacción a gravísimas injusticias. La injusticia con frecuencia es la madre del odio. Sin embargo, a veces se apela a injusticias sociales como forma de racionalizar o disfrazar un odio y frustración interior, que no se orienta tanto a construir una alternativa mejor, sino a destruir al adversario y a exaltar el propio ego. Este odio racionalizado resulta especialmente peligroso, precisamente por el engaño de su disfraz. El odio a las personas es la peor injusticia.

Las profundas y enmarañadas raíces del odio, así como la facilidad para camuflarse, dificultan su erradicación. Resulta fácil evitar tatuar en nuestra piel la palabra ‘odio’, como algunos hacen, pero resulta más difícil no tatuarla en nuestro corazón y mantenerlo limpio de odio.

Detectar y desmontar ese estilo de pensar maniqueo y egocéntrico, que estereotipa y clasifica a los demás como buenos o malos, de izquierdas o de derechas, fomenta la mentalidad abierta y la verdadera tolerancia ‒buen disolvente del odio‒, que no equivale a indiferencia ante el bien y el mal. Aceptar nuestro lado oscuro, sin estancarnos en él, evitará que lo proyectemos a otros. Una autoestima sana, que reconoce los puntos fuertes propios y admite sin estrategias defensivas las limitaciones, ayuda a mirar la complejidad de las personas con una actitud más matizada y positiva. No es posible aceptar a los demás sin aceptarse de verdad a sí mismo.

El odio no es la fuerza más potente y radical del ser humano. El ser humano es capaz de odiar, pero también de amar a los demás desinteresadamente, incluso a costa de sí mismo. El amor es el mejor antídoto del odio; pero no el amor sentimentaloide, sino esa fuerza vital de unión y base de la justicia, que, con nuestro esfuerzo continuado, terminará por romper las cadenas del odio que desune y destruye.

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Aún aprendo

 

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Francisco de Goya y Lucientes. Aun aprendo. Hacia 1826. Lápiz negro, Lápiz litográfico sobre papel verjurado, agrisado, 192 x 145 mm. Álbum G. 54. Museo Nacional del Prado. Madrid.

 

Enlace al texto en PDF: aun-aprendo-ud

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Aún aprendo

Enrique Pallarés Molíns

Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

Publicado en EL CORREO. Domingo, 16 de octubre del 2016. Página 41

Un dibujo de Francisco de Goya me llama la atención de modo especial. Realizado con lápiz litográfico sobre papel, representa a una persona mayor, de larga y encrespada barba y con una túnica blanca, que sale de un fondo oscuro y avanza con la ayuda de dos bastones. Fue realizado por el pintor aragonés en Burdeos, en 1826, dos años antes de su muerte, es decir, cuando tenía 80 años. Su título, «Aún aprendo», y el tema no es original de Goya. Un grabado de Girolamo Figiuoli, en el siglo XVI, representa también a un anciano que avanza apoyado en un andador infantil; la inscripción, en italiano, dice lo mismo: «’Anchora’ imparo». Otro grabado del inglés William Blake, contemporáneo de Goya, representa a Miguel Ángel Buonarroti, de edad muy avanzada, apoyado en un bastón y con el Coliseo al fondo, también con idéntica inscripción: «Ancora imparo». Es más, la idea de «Aún aprendo» se remonta a los clásicos grecolatinos.

El ser humano llega a este mundo con un equipaje adaptativo muy reducido, lo que le obliga a depender de lo que aprende mucho más que al resto de los animales. Limitación inicial que, por otra parte, le abre la gran posibilidad de ensanchar sus conocimientos y habilidades de forma casi ilimitada. El aprender, aunque se intensifica en las primeras décadas de la vida, no termina con la carrera o el dominio de un oficio. La vida humana entera es un continuo aprendizaje, no solamente de las materias académicas, sino de otras experiencias, actitudes y hábitos importantes; aprender con la cabeza y con el corazón.

Aprender a convivir con los demás; a amar y a ser amado; a controlar las emociones; a demorar la gratificación; a dar y a recibir ayuda; a ser agradecido; a aceptarse incondicionalmente a sí mismo y a los demás; a saborear las experiencias positivas de la vida; a recordar y a olvidar; a encontrar un sentido a la propia vida; a perdonar y a pedir perdón… ¡Aprender a aprender! De forma especial, aprender a ensanchar la mente y a ver la realidad desde otras perspectivas diferentes a la propia. Aprender por la satisfacción que se encuentra en el cultivo y enriquecimiento interior, porque el aprender es salir de las tinieblas a la luz, como el protagonista del dibujo de Goya.

«¡Aún aprendo!», referido a Goya y a Miguel Ángel en la octava década de su vida. Porque la vejez es también tiempo propicio para aprender, pues el cerebro mantiene la plasticidad necesaria para la adquisición de nuevos conocimientos y destrezas. Pero, no solo es posible el aprendizaje durante estos años, sino que resulta absolutamente necesario para mantener la mente en forma, a la vez que un factor clave para un envejecimiento activo y positivo. Seguir aprendiendo, es la forma de no estancarse ni atrofiarse.

«¡Aún aprendo!» proclaman los protagonistas de estas obras. Y creo que, con la humildad y la sencillez que caracteriza al que sabe de verdad, podrían también decir: «¡Todavía puedo enseñar!». Todavía puedo aportar algo a los demás, incluso a las generaciones más jóvenes. Porque la persona mayor, a pesar de la rapidez de los cambios sociales y tecnológicos, es capaz de aportar la riqueza de su experiencia y de su visión del mundo, que puede completarse y fecundarse mutuamente con las de las generaciones más jóvenes. No podemos permitirnos el lujo de guiarnos por una fórmula excluyente o discriminatoria por la edad, sino que resulta más justo y necesario optar por la integración y la suma o multiplicación de fuerzas.

«Discat a puero magister» («Que el maestro aprenda del niño») es el lema del Instituto Jean-Jacques Rousseau de la Universidad de Ginebra, que contemplaron y practicaron psicólogos ilustres como Édouard Claparède y Jean Piaget. Porque también el niño puede ser un maestro en sencillez, espontaneidad y autenticidad, a la vez que su forma de mirar el mundo constituye en sí misma una gran lección. En realidad, toda persona puede enseñar algo, con tal de evitar, como a veces ocurre, pretender enseñar aquello que uno desconoce: nadie puede dar lo que no tiene.

La vida es, o debería ser, armonía de aprender y enseñar. La mayor ignorancia es creer que uno ya lo sabe todo y no reconocer sus propias carencias. Y el comienzo de la sabiduría está precisamente en ser consciente de esta ignorancia y de la necesidad de aprender. Aprender, pues, la necesidad de aprender. El aprendizaje, pues, como un diálogo fecundo, en el que uno ofrece con generosidad y satisfacción lo que posee, mientras recibe con humildad y alegría lo que de otros puede y debe aprender.

 

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Nuestras otras reservas

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Artículo publicado en El CORREO (Sábado, 17 septiembre, 2016), Diario Vasco (Sábado, 17 septiembre 2016) e IDEAL DE JAÉN (Lunes, 19 de septiembre, 2016)

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Nuestras otras reservas

Enrique Pallarés Molíns

Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

El ser humano comparte con varias especies animales –incluso las supera con creces– el hábito de almacenar para el futuro alimentos y otros artículos. Aunque esta tendencia llega en algunos casos a rozar o a entrar en la patología, al acumular desde cosas de dudosa utilidad hasta basura. El final de la fábula de la cigarra y la hormiga es una invitación a identificarse con la hormiga previsora, que almacena trigo o semillas para el invierno. Reservas para la subsistencia, utilidad y disfrute: en el frigorífico, en la despensa, en el almacén… y, si es posible, también en una entidad bancaria.

No me referiré a estas reservas tangibles, necesarias o convenientes, aunque con frecuencia superfluas. Existen otras, fundamentales para nuestra supervivencia como persona, entre las que destacan la reserva cognitiva, la reserva social y la reserva del propio yo.

Más allá del mito de que solo aprovechamos el quince por cien de nuestro cerebro, está la verdad, con fundamento científico, de la existencia de una reserva cognitiva basada en la reserva cerebral. Esta reserva cognitiva es activa: se puede acrecentar. ¿Con qué dieta y qué productos? El medio más eficaz es mantenerse activo física ‒«lo que es bueno para el corazón es bueno para el cerebro»‒, intelectual y socialmente. El aforismo «Úselo o lo perderá» es especialmente aplicable aquí. Estar despierto al mundo que nos rodea, a las expresiones culturales, a la lectura… Según las posibilidades de cada uno y tratando siempre de ampliar nuestros intereses; no está reservado a los intelectuales, sino disponible y recomendable para todos.

La segunda e importantísima reserva del ser humano es la reserva social. Es decir, la trama de vínculos que cada uno mantiene con otras personas. Una red que inyecta seguridad, vida y ánimo para seguir adelante y que, puede recogernos y evitar el choque fatal, incluso si estamos en caída libre. Para Christopher Peterson toda la Psicología Positiva se puede resumir en tres palabras: «los demás importan».

Al hacer un pronóstico sobre la evolución futura de una persona con factores de riesgo para desarrollar determinadas patologías mentales o sociales, uno de los aspectos que hay que considerar es el estado de la red de apoyo social con la que cuenta. La familia, los amigos y la comunidad son potenciales y fundamentales factores protectores, hasta el punto de poder neutralizar o paliar los factores negativos. Ahora bien, este apoyo social no se improvisa ni se forma en poco tiempo. Es una red que cada cual debe tejer con constancia y esmero a lo largo de la vida. La podemos ampliar y profundizar, sin diluirnos en ella y también reparar cuando resulta dañada.

En tercer lugar –en primero por importancia– está la reserva del propio yo, la que se almacena en lo más profundo de nosotros mismos. Constituye la gran fuerza y poder del ser humano. Resistente a todos los ataques exteriores y a la más grave adversidad. Se puede hundir todo, pero esta fortaleza seguirá en pie y cuando todo falla, queda en pie este bastión. Una reserva integrada por lo mejor de nosotros mismos. Aceptación incondicional propia y ajena, sentido de la existencia cimentado en los valores más firmes y duraderos (familia, amistad, autenticidad, trascendencia…), sano sentido del humor, sencillez, constancia, altruismo y compasión, gratitud, reconciliación, etc. Y la convicción de que no siempre es posible controlar lo que ocurre, pero sí controlar nuestra reacción a esos acontecimientos y aceptar lo que resulta imposible cambiar.

Esta reserva constituye nuestro Sistema Inmune Psicológico, en expresión de George Vaillant y de Daniel Gilbert, que nos protege de los ataques interiores y exteriores. Es un talismán que nos ayuda a convertir los fracasos en retos a superar y en ocasión para superarnos. Como las dos anteriores, esta reserva no se forma en un momento, ni procede de una lotería que, con suerte, nos puede tocar, sino que exige un trabajo constante durante toda la vida. Aunque nunca es tarde para empezar a capitalizar en ella, si no se hizo antes. A la educación, como se puede sospechar, le corresponde un papel fundamental.

El gobierno de Alemania se plantea pedir a los ciudadanos que almacenen comida y agua para diez días, ante un eventual ataque terrorista. Ningún gobierno nos pedirá almacenar las reservas a las que he aludido, aunque un buen gobierno debería crear las condiciones que las faciliten. Es tarea inexcusable de cada uno. Nuestra supervivencia y la de la sociedad dependen de que se consoliden estas reservas inmateriales

 

 

 

 

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Sentido del humor sano y sanador

 

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Sano y sanador sentido del humor

Enrique Pallarés Molíns

Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

Publicado en EL CORREO. Domingo, 7 de agosto del 2016. Página 37 en las ediciones de Vizcaya y de Álava.

 El músico eslovaco Lukáš Kmit está concentrado por entero en la interpretación de un solo de viola. De repente, de entre el público, que absorto en la escucha casi contiene la respiración, surge una melodía competidora. No procede de otro instrumento musical, sino de un teléfono móvil. Es la conocida y pegajosa melodía de Nokia ―una de las más reproducidas; con frecuencia de forma inoportuna―, tomada del solo de guitarra Gran Vals del compositor castellonense Francisco Tárrega. ¿Cómo reaccionará el solista a este atentado acústico? Transcurridos unos segundos, y tras una mirada de desaprobación, Lukáš Kmit sorprende a los espectadores al ejecutar con su viola, precisamente, la intrusa melodía.

Un incidente que irritaría a cualquier espectador, y más todavía al intérprete, tiene una respuesta rápida, pero contenida. En lugar de la explosión de ira, posiblemente sentida internamente, toma el protagonismo el sentido del humor. Se ha dicho que el humor deshincha las velas de la ira y esta anécdota lo demuestra de forma palmaria.

Las anécdotas en las que el sentido del humor es el protagonista suscitan amplio interés y entusiasmo. Se admira en ellas el ingenio y creatividad del que las protagoniza. Una tesis doctoral, defendida hace unos años en la Universidad de Tel-Aviv, tuvo como tema el papel del humor durante el Holocausto. Resulta muy difícil, o imposible, imaginar que puedan ser objeto de humor las aterradoras escenas de los guetos y de los campos de exterminio, que nos muestran los documentales y narra la historia. Y mucho menos por parte de las víctimas. Sin embargo, no faltó el sentido del humor en aquella tragedia, incluso se considera que fue la clave de la supervivencia psicológica.

 Sin entrar en las teorías explicativas, el sentido del humor es una de las formas adaptativas de afrontar o reaccionar al estrés y a la adversidad. Abraham Maslow incluía el sentido del humor entre los rasgos que caracterizan a las personas que están en el camino del pleno desarrollo de sus potencialidades. La Psicología Positiva considera el sentido del humor una valiosa y potente fortaleza humana.

Pero no cualquier tipo de humor es sano y sanador. No lo es el humor agresivo, el que se hace a costa de humillar o menospreciar a otras personas; ese humor que surge de creerse superior a los demás, como decía Thomas Hobbes. Entonces el humor deja de ser lúbricamente y bálsamo de las relaciones sociales para convertirse en áspero abrasivo. Reírse de otros resulta relativamente fácil: mucho más fácil que reírse sanamente de uno mismo. Pero si el verdadero humor no trata de herir a los demás, tampoco ha de servir para herirse uno mismo, haciendo que le tomen a risa, a expensas de la propia dignidad y autorrespeto, aunque sea esto para congraciarse con los demás.

El humor sano no consiste en reírnos de los demás, ni de nosotros mismos, sino en reírnos todos a la vez. Es el humor que fomenta las relaciones interpersonales al compartir agudos comentarios y anécdotas graciosas, que alegran a todos. Es el humor que une. Aunque también el humor sano puede servir, como se indica más arriba, para afrontar de forma constructiva la adversidad, los fallos y las propias limitaciones. Tomar con humor los propios fallos o errores es reconocer que uno no es del todo perfecto, pero que, sin embargo, tampoco es un fracaso.

Es un humor que brota de relativizar lo que no conviene absolutizar. Es el alfiler que pincha el gigante globo que a veces formamos a partir de una nimiedad. Al relativizar, el humor invita a revisar la valoración anterior y a ver la situación desde una perspectiva más completa y equilibrada, así como a enmarcar los acontecimientos y los problemas de una forma más creativa.

Es el humor filosófico y sapiencial, que no se identifica necesariamente con la risa ―hay humor sin risa y risa sin humor― y menos con la burla, la carcajada hueca, o la superficialidad. Dice Baltasar Gracián que «no hay mayor desaire que el continuo donaire». Decimos del gracioso, agudo y con humor, que es un «salado». Así, pues, como en el uso de la sal: siempre, pero la dosis justa. Humor sano y en su medida, pero sentido del humor. Para tomar la vida en serio conviene no tomarla demasiado en serio; sino sazonada con el sentido del humor. William James afirma que el humor parece decir a la vida que «no la tomamos más en serio de lo que ella nos toma a nosotros», y por eso sugiere que «siempre se debería hablar de filosofía con una sonrisa». La seriedad y el sentido del humor no están reñidos; se complementan.

 

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Cuando ocurre lo opuesto a lo anhelado

Cuando ocurre lo opuesto a lo anhelado

 

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Cuando ocurre lo opuesto a lo anhelado

Enrique Pallarés Molíns

Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

Publicado en EL CORREO. Domingo, 3 de julio del 2016. Página 43 en la edición de Vizcaya.

 

No trataré de los reveses de la vida, cuando se truncan deseos e ilusiones y se convierten en pequeñas o grandes frustraciones. Me referiré a algunas estrategias que a veces adoptamos, de forma casi refleja, pensando alcanzar así el objetivo de no sentirnos mal, o de sentirnos mejor. Curiosamente, el resultado es el opuesto a lo deseado; y, precisamente, por poner todo el empeño en conseguir ese objetivo.

Hace varias décadas, Daniel Wegner, de la Universidad de Harvard, informó del resultado de un experimento en el que dio a los participantes la consigna de no pensar en un oso blanco y, caso de pensar en él, hacer sonar un zumbador y verbalizar el pensamiento del oso. Aportaba así control experimental a una anécdota que cuenta Fyodor Dostoyevsky en “Notas de invierno sobre impresiones de verano”: «Trata de ponerte esta tarea: no pensar en un oso polar; y verás que la cosa maldita llegará a tu mente cada minuto». La tarea parecía a primera vista de extraordinaria sencillez, pero el resultado fue el opuesto a lo esperado, a juzgar por el elevado número de sonidos del zumbador y de verbalizaciones “oso blanco” de los participantes.

Normalmente controlamos nuestro pensamiento. Pero, sobre todo en circunstancias de estrés y ansiedad, puede ocurrir que no dejemos de pensar o de imaginarnos lo que no deseamos. Querer olvidar un pensamiento o imagen, con insistencia y ansiedad, suele favorecer el tenerlo todavía más presente. Se produce este efecto paradójico porque el deseo de no imaginar o pensar en algo se desdobla en dos procesos mentales: uno dirigido a que no aparezca el “oso blanco” y el otro orientado a vigilar si aparece o no. Este segundo proceso es el responsable de que el oso siga bien presente en la mente, a pesar del esfuerzo, o precisamente “por” el esfuerzo para impedir que aparezca.

Algo parecido ocurre cuando uno se esfuerza en conciliar el sueño, o se preocupa y agobia por no conseguirlo; practica así la mejor estrategia para permanecer insomne toda la noche. Contar ovejas puede resultar eficaz, si uno no está demasiado atento al número de ovejas que ya han pasado y a las que tendrá que contar hasta conciliar el sueño.

Esforzarse para que desaparezca la ansiedad conduce a su elevación y alimenta la espiral de exacerbación. Es la ansiedad provocada por el deseo de que desaparezca; el miedo al miedo: el peor de los miedos. La evitación o huida fóbica de un objeto o situación no peligrosa es la causa de la persistencia y aumento del miedo fóbico. El esfuerzo por relajarse perfectamente puede llevar a un aumento de la tensión. O disminuir la concentración precisamente por querer alcanzar una concentración total. A veces la medicina se convierte en veneno.

Pero también se observa este proceso paradójico en el caso del puro anhelo y preocupación por elevar la autoestima, o en la búsqueda de la felicidad y el placer. Buscarlas directa y rápidamente, con obsesión, sin seguir las adecuadas estrategias -indirectas y menos rápidas-, aleja y hace inalcanzables esas deseadas metas.

Recuerda esto lo que cuenta el filósofo y médico griego Sexto Empírico del pintor Apeles, para ejemplificar la vía hacia la suspensión del juicio del escepticismo. Estaba este famoso pintor a punto de terminar el retrato de un caballo en pleno esfuerzo de una carrera. Solo le faltaba plasmar en el lienzo la espuma de la boca. Tras fracasar en varios intentos, enfadado consigo mismo, lanzó al cuadro la esponja de limpiar los pinceles. Acertó por casualidad en la boca del caballo y la espuma quedó así perfectamente reflejada y el retrato del caballo felizmente terminado.

El sueño, la relajación, la autoestima y la felicidad, como las palomas, se escapan al quererlas agarrar. Existen varios recursos para estas situaciones, pero a veces conviene empezar con otra estrategia. Por ejemplo: permitir al pensamiento indeseado que “vaya y venga”, aceptar la ansiedad inicial, dejar vagar la mente en lugar de concentrarla en que llegue el sueño, no luchar contra las tensiones cuando se busca la relajación. Incluso, en la técnica terapéutica de intención paradójica, desde Viktor Frankl, hacer lo contrario: tensión para relajarse, pensar con insistencia en el pensamiento indeseado, etc. En el caso de la autoestima y la felicidad, seguir lo indicado por los especialistas, que coincide con el desarrollo y crecimiento personal. Así, pues, junto a los objetivos que exigen un empeño y esfuerzo directo y total, otros, como los citados, es mejor no pretender alcanzarlos directa e inmediatamente ni obsesionarse en ello.

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Día Internacional de los Niños Víctimas Inocentes de Agresión (4 de junio)

Tomada de Infocop Online

Fotografía tomada de Infocop Online

A comienzos de los años sesenta del siglo veinte, el pediatra germano C. Henry Kempe y sus colegas describieron el síndrome del niño golpeado (*). Este primer estudio constituyó un acontecimiento fundamental, origen de un número importante de investigaciones científicas y de la toma de conciencia sobre esta lamentable realidad del abuso infantil. A los artículos de investigación, libros y congresos de especialistas, se unieron las medidas legales, médicas y psicológicas para tratar, atajar y prevenir el problema. Posteriormente, la identificación y estudios del maltrato, se extendió a otras víctimas de la violencia interpersonal y familiar, como las mujeres y las personas mayores.

Un documento preparado para la 69 Asamblea Mundial de la Salud (27 de mayo del 2016) insiste en las graves consecuencias y secuelas del maltrato infantil en sus diferentes formas y ofrece algunos datos relativos a la extensión del problema. Concretamente, el que la cuarta parte de los adultos del estudio afirmen haber sufrido algún tipo de maltrato físico durante su niñez y el que el porcentaje asciende al 36% si se refiere a haber sufrido abuso psicológico. Niños maltratados físicamente, tomados como objeto sexual, obligados a trabajar precozmente, etc. etc.

Cifras que producen pavor y que provocarían una reacción de negro pesimismo y radical desesperanza, si no fuera por la existencia de otra realidad, que es la del porcentaje, mucho mayor, de madres y padres que se entregan en cuerpo y alma a la cría y educación de sus hijos, que comparten con ellos momentos de alegría y afecto, que están a su lado día y noche durante la enfermedad, que, en definitiva, les dan lo mejor de sí mismos.

Día de conciencia para erradicar esta lacra del maltrato infantil. Día también para caer en la cuenta que una forma de maltrato infantil, especialmente preocupante en nuestras latitudes, es la excesiva permisividad en la educación, el no ayudar a los niños a que desarrollen el autocontrol y el respeto a los demás, para lo cual resulta imprescindible establecer ciertos límites y normas, en una educación guiada por los principales valores. Hemos de evitar, en nuestros ambientes con mayor desarrollo económico y disfrute de libertades, que el Síndrome del Niño Golpeado sea reemplazado por un Síndrome del Niño Consentido o Mimado, dos versiones graves de maltrato infantil.

(*) KEMPE CH, SILVERMAN FN, STEELE BF, DROEGEMUELLER W, SILVER HK. (1962). The battered-child syndrome. JAMA, 181,17-24.

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Ante los exámenes de junio

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En esta entrada encontrarás los enlaces a otras entradas de este blog que contienen orientaciones sobre los exámenes. Son orientaciones fundadas en estudios controlados, pero también en mi experiencia -ya lejana- de estudiante y en la más cercana de profesor y psicólogo.

♦ Los repasos finales

https://enriquepallares.wordpress.com/2013/05/07/los-repasos-finales/

 

♦ Concentración en el estudio

https://enriquepallares.wordpress.com/2012/03/13/concentracion-durante-el-estudio/

 

♦ Los exámenes tipo test.

https://enriquepallares.wordpress.com/2013/01/07/los-examenes-tipo-test/

 

♦ Para manejar la ansiedad en los exámenes

https://enriquepallares.wordpress.com/2012/01/09/ansiedad-en-los-examenes/

 

♦ ¿Por qué a veces se queda uno en blanco en un examen? ¿Qué se puede hacer?

https://enriquepallares.wordpress.com/2013/06/03/en-los-examenes-evite-que-se-forme-un-tapon-en-la-puerta-de-salida/

 

♦ El título resulta chocante, pero no es una broma. Es un complemento y en parte repetición del artículo anterior.

https://enriquepallares.wordpress.com/2014/11/17/puede-ayudar-un-viejo-baul-a-mejorar-la-memoria/

 

¡Qué hagas unos buenos exámenes! Si no te salen como esperabas, examina las causas con la mayor objetividad posible. En cualquier caso, nunca te desanimes ni tires la toalla.

Si te salen no solo bien, sino muy bien, y sientes una especie de ‘subidón’ por el éxito, te invito a leer esta entrada anterior de este mismo blog: https://enriquepallares.wordpress.com/2015/05/22/aceptarse-en-el-exito/

 

Más información sobre los exámenes y la ansiedad en los exámenes la encontrarás en mis libros (Enrique Pallarés Molíns). Los tres publicados en Ediciones Mensajero.

Técnicas de estudio y examen para universitarios.

Vivir con menos menos ansiedad. Guía práctica.

La memoria. Guía para su conocimiento y práctica.

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El perdón como fortaleza humana

Graduación en perdón. Holy Family School. Belfast. Irlanda del Norte

Graduación en perdón. Holy Family School. Belfast. Irlanda del Norte

Texto de mi último artículo en EL CORREO, sobre el perdón.

 

 

 

 

 

Enlace al texto en PDF para bajarlo al ordenador: https://enriquefranciscopallares.wordpress.com/2016/05/09/el-perdon-como-fortaleza-humana/

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El perdón como fortaleza humana

Enrique Pallarés Molíns. Doctor en Psicología. Profesor emérito de la Universidad de Deusto

EL CORREO. Sábado, 7 de mayo del 2016. Página 41

Desde hace milenios, las principales religiones hablan del perdón y lo recomiendan o prescriben. La filósofa Hannah Arendt, pionera en señalar el papel fundamental del perdón en las relaciones humanas, afirma que «El descubridor del papel del perdón en los asuntos humanos fue Jesús de Nazaret», y aclara que el contexto y lenguaje religioso no son razón para valorarlo menos en un sentido estrictamente secular. La Psicología inició el estudio del perdón hace pocas décadas. En la actualidad, la todavía joven Psicología Positiva considera el perdón como una fortaleza humana, a la vez que investiga, con metodología científica, en qué consiste, sus determinantes y consecuencias, y cómo fomentarlo.

Se dice que resulta más difícil definir el perdón que perdonar. Lo cierto es que existe mayor acuerdo en concretar qué no es el perdón que en su definición positiva. Perdonar no es olvidar o ignorar la ofensa, ni interferir la acción de la justicia. Perdonar es un largo y complejo proceso de sanación interna, con proyección interpersonal, que comienza por la decisión de excluir la venganza, el resentimiento, la ira y la distancia, para llegar, cuando es posible, a una reconciliación guiada por la empatía y la compasión. Implica, pues, cambios y reajustes en las emociones, pensamiento, motivación y conducta.

El resentimiento, el odio y el deseo de venganza, lejos de aliviar el dolor de la ofensa, lo prolongan y hacen más vivo. Dijo Lord Byron que «la venganza es dulce»; tal vez sea así al principio, pero pronto resulta amarga y tóxica. Perdonar es la forma de dejar de estar centrado en la ofensa y de seguir dependiendo del ofensor; es, pues, una liberación.

Le preguntó Bill Clinton a Nelson Mandela por la desaparición repentina de su rostro del odio e ira al salir de la presión, que observó años antes por televisión. Mandela respondió: «Escuché el Espíritu de Jesús que me decía: ‘Nelson, mientras estuviste en prisión eras libre; ahora que estás libre, no te conviertas en prisionero’». Lewis Smedes, autor del primer libro sobre el perdón, afirmó que «perdonar es poner en libertad a un prisionero y descubrir que ese prisionero era uno mismo».

Varios estudios muestran las consecuencias positivas del perdón para la salud mental y física, pero sobre todo para la reparación de relaciones sociales valiosas. La reconciliación supone una importante ventaja evolutiva. Por eso, el profesor Michael McCullough, que señala la función de la venganza para controlar la agresión, confirma las raíces no menos profundas del perdón, e incluso habla de un «instinto de perdón». De hecho, varias observaciones controladas, realizadas con primates, muestran la presencia en ellos de conductas de reconciliación tras la ofensa.

No es lo mismo perdonar una ofensa leve que un asesinato. Algunos pensadores han mostrado su reticencia o clara negativa a perdonar lo que consideran imperdonable; Vladimir Jankélévitch afirmó que «el perdón murió en los campos de la muerte». Pero, no olvidemos que, aunque muy difícil, siempre existe ‘la posibilidad de lo imposible’.

Pero perdonar es un don gratuito de la víctima, que el victimario o sus afines no le pueden exigir. Tampoco se puede aconsejar el perdón cuando favorece la revictimización, como a veces ocurre en la violencia familiar, pues perdonar no es carencia de asertividad ni convertirse en un «felpudo humano».

Favorece el perdón el ponerse en el lugar del otro, que no es justificar la ofensa. Perdonar no es olvidar, sino recordar de otra manera, evitar el exceso de memoria, así como neutralizar las explicaciones y los pensamientos distorsionados. Si no es expresamente desaconsejable, el acercamiento al ofensor favorece el perdón. Lo mismo que el recordar e interiorizar modelos de perdón, en lugar de modelos de venganza u odio.

La Psicología se ha centrado en el perdonar, pero es igualmente necesario el perdonarse y, sobre todo, el pedir perdón. Esto último no como mera fórmula social, sino como un clamor que sale del interior del que reconoce sus propios errores y limitaciones. No es alimentar sentimientos de culpabilidad neurótica, sino atemperar los brotes narcisistas que llevan a no reconocer los propios errores y a no pedir perdón por ellos. Perdonar no es de débiles, sino de fuertes; reconocer los propios errores y pedir perdón tampoco es signo de debilidad, sino la expresión de fortaleza de un ego no hinchado y de una autoestima sana. Llegar a esta convicción fomentará, sin duda, la cultura del perdón y de la reconciliación, tan necesarias en nuestra sociedad.

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Primero de mayo: Día de la Madre

Maternidad Felix Alonso Arenas Oviedo 2

Maternidad. Félix Alonso Arena. 2003. Oviedo: Parque San Francisco

¿Primero de mayo, Día de la madre? Cuando se escucha la expresión ‘día de la madre’ suena, más bien, a día de promoción del regalo a la madre; día o días de regalo, o mejor dicho, de comprar el regalo, de consumir en los centros comerciales promotores de esta celebración. Para los que impulsaron esta fiesta y otras semejantes –los que ‘comercializan’ el calendario–, lo único importante es el comprar el regalo y el fomento del consumo. Pero, mientras no se establezca por la ONU, al margen de lo mercantil, una fecha de celebración del DÍA MUNDIAL DE LA MADRE (con mayúsculas), podemos acogernos a esta fecha, alentada por el comercio y aceptada sin demasiadas críticas por la sociedad. Mejor es algo que nada.

Apartémonos del espíritu comercial adherido a esta celebración. Rescatémosla de ese interesado objetivo. Que sea un día para recordar a las madres, a nuestras madres que, no durante un día, sino durante muchos días y noches –sin horarios ni honorarios, sin descansos semanales ni vacaciones– estuvieron vigilantes y solícitas para proveer nuestras necesidades de todo tipo y sobre todo para entregarnos su amor. Amor expresado de diferente forma en cada etapa de la vida, pero siempre un amor total y no egoísta. Amor resistente e invulnerable a la muerte, pues cuando la madre termina los días de su vida, continúa extendiendo desde Arriba sus manos protectoras sobre su hijo, porque la madre ha quedado en el fondo del corazón del hijo, para que encuentre la mejor decisión en el momento oportuno e inspirarle buenos sentimientos. La madre nunca se jubila como madre; ni después de la muerte.

Los neurobiólogos hablan de oxitocina (la hormona de la vinculación afectiva y del amor), pero nos entenderemos mejor llamando a las cosas, de forma llana, por su nombre común; en el caso del amor de la madre: amor desinteresado, amor incondicional, amor en que se ama a la persona amada porque sí, por ella misma, sin condiciones; amor oblativo, dispuesta a dar a los hijos todo su ser, incluso la vida; amor que lo da todo y que se da a sí misma; amor en estado puro, a la vez que atento a todas las necesidades de la persona amada. Como dijo Erich Fromm, amor que no ama a la persona amada porque la necesita, sino que la necesita porque la ama. El amores lo primero. Amor siempre abierto en un abrazo acogedor, a pesar de no ser siempre retribuido con la gratitud del hijo. Amor que también se expresa en el perdón incondicional, inmediato y repetido. Reconozco, por si alguien piensa que me aparto de la realidad, que no todas las madres actúan de forma tan modélica, pero cuando no es así, lo señalamos como excepción: la excepción confirma la regla.

Ese es el amor de la madre, que merece un monumento –no pocas ciudades han erigido monumentos a la madre– en cada lugar del mundo, en cada calle y en cada casa, pero sobre todo en el corazón de cada hijo o hija. Al buscar una ilustración para esta entrada, no he encontrado mucha dificultad por la oferta abundante de posibilidades, de monumentos a la madre y a la maternidad que existen. La verdad es que hubiera preferido ilustrarla con alguna foto de la vida real, de esas madres que vemos en las calles y en los parques, pero también de esas madres que pasan días, meses y años junto a sus hijos con enfermedades o incapacidades importantes que trasforman su dolor en alegría. Una escultura representa a todas ellas a la vez.

Descubrir o redescubrir de forma plena ese amor de la madre, grabado en nuestro interior, revivirlo y profundizarlo, será la mejor semilla para la transformación del mundo, y la chispa que provoque y extienda el incendio de la reconciliación y la paz universal. El amor cálido y desinteresado de la madre es el modelo para que las relaciones sociales funcionen de forma armónica y concorde; es el bálsamo y lúbricamente para evitar que los complicados engranajes de la sociedad chirríen y se atoren.

Un regalo, por muy costoso que sea, sin la envoltura de la profunda y cotidiana gratitud, vale muy poco.  La gratitud diaria –no solo el Día de la Madre– y el retorno de sus desvelos en cuidados cuando la madre lo necesita, es el mejor regalo. Mi felicitación, gratitud y reconocimiento a todas las madres: a las que leáis estas líneas, a todas mis amigas y conocidas; a las que no habéis parido a vuestros hijos biológicamente, pero sí con la adopción y el amor… a todas nuestras madres que desde hace años nos protegen desde lo Alto; a todas las madres, amatxos, o mamás del mundo.

Publicado en Amor, Bienestar psicológico, Enrique Pallarés | Etiquetado , , | 2 comentarios